Corazones.

Aveces quisera que mi corazón fuese diferente para muchas razones.
Fuerte: Para que nada le lastimara con facilidad. Para que encontrara latidos cuando no hay motivos. Para que nunca dejara de luchar.
Valiente: Para cerrar los ojos y lanzarse.
Para no ver las condiciones de alrededor y tan solo la meta. Para no temerle a lo desconocido, y lo conocido no le asustara.
Inocente: Para no ver maldad a su alrededor y no tener que temerle. Para escuchar promesas y juramentos y tomarlos sin reservas, sin preocupaciones.
Joven: Para disfrutar cada segundo sin preocupaciones, para llenarse de adrenalina, para que estuviese un poco menos maltrecho.
Saludable: Para que lata en un ritmo normal, para que las emociones no le afecten.
Duro: Para que aprenda a exigir lo que merece, cuando lo merece. Para que no ceda por menos. Para que nada le lastimara, nada le sorprendiece.
Pero mas que todo.... quisiera un corazón apreciado, cuidado y querido.
Para que no tuviese que temer, que endurecerse, que defenderse. Que no tuviera que dudar, que enfermarse. Un corazon tomado en cuenta, y cuidado. Un corazon como el que te entregue el primer dia, un corazon como el que necesito, como el que quiero, como el que espero dia a dia.

Algun dis podras entender.... que dentro de la falta de dinero que tengo, de la falta de familaiares cerca, de la falta de trabajo, de la falta de tanto calor humano aun así saco fuerzas para amarte y ser buena persona para ti.
A mi me cuesta mucho mas que a ti.... mas aun así te amo.

Last night I felt that something broke inside me. I can carry on with a lot of things. I've been hurt before, I've been a fighter since I remember. Never giving up on the things I trully love and want. I've learned to forgive, maybe too much. I've been left behind by so many people in life, still always tried to find that something to keep me up. I've loved so deeply... I've been loved in return.
I might have felt bad, or sad, or numb.... but there always was a spark of light to keep me going, to help me to get back on my feets again.
But last night something just broke inside of me, broke beyond repair.

Carta pa' no se qué.

Y aqui ando de nuevo buscando como escribirte. La mierda es que quisiera escribirte pero me da miedo de no se que. Buscando la manera de que tu defensiva se coga un break y realmente me entienda.
Por momentos quisiera escribirte de lo mucho que te amo y de todo lo que siento por ti. Por otros momentos de lo que quisiera escribirte es de la rabia que por momentos aun siento al recordar las consecutivas veces en que me has fallado tu a mí.
Está un poco cabrón que en 40 dias me hayas fallado con la misma mentira/promesa en 4 ocasiones. Sabes lo que es eso? Un què%?
Ha sido recurrente algo que con tanto celo y honestidad te pedí que no pasara.
Y eso mismo me hace pensar, cuanto me amas?
En las 7 ocasiones en este año, he escuchado los mismos llantos, las mismas disculpas, los mismos perdones y las mismas promesas de que no lo vuelves a hacer. En 7 ocasiones has escuchado mi llanto, mi sentir, mi pensar al respecto y te he dado mil y una razones para no hacerlo, aun así lo has vuelto a hacer. Como desvaluando cada una de mis palabras, de mis sentimientos, de lo nuestro.
En que momento, el deseo, el morbo o las ganas de probarte a ti mismo que puedes hacer lo que quieras te ha importado mas que mis sentimientos, que los tuyos, que lo nuestro?
En que momento y con que excusa has pensado que lastimarme una y otra vez con lo mismo esta bien? Que no es tan malo? Que no es para tanto?
Ha sido tanto lo que me has dicho y escrito. Que te averguenzas, que no quieres volver a ser igual, que la cagaste, que no lo merezco, que no lo vuelves a hacer.
Has llorado, has pedido perdon, has vuelto a prometer una y otra vez cosas que ahora tengo que volver a creer. Inclusive cuando la vez anterior me dijiste que "esta vez no van a ser mis palabras, esta vez los hechos te lo van a dejar ver".
Yo quiero creerte, necesito hacerlo. Porque nada mas quisiera en esta vida que poder corregir errores y pasarla a tu lado hasta que el tiempo nos permita.
Pero tu has seguido viendolo como "tan poco", "no es pa tanto", "por lo menos no te las pegué".
Es bien facil decir que estoy loco. Agarrarte de lo celoso e impulsivo que soy para justificarte, pero sabes que?
Yo reconozco mis fallas, errores y horrores. He pedido perdon en sin fín de ocasiones mas nunca te he dicho "hice esto porque te lo mereces" "porque me tienes cansao'"
Como buen macho he sentido verguenza, de la que duele, de la que abochorna.
He afrontado "el fruto de mis actos" mas aun así, nunca, nunca he pecado de desear a otro que no seas tu. Y muchas cosas de las que bajo desespero, coraje o impotencia he hecho, ha sido con la estupida idea de estar bien contigo de no perderte, de que no nos dejemos, aunque muchos de los intentos me hayan salido alreves.
Y duele, duele escuchar que me amas, porque duele que no hayas pensado en eso ni la primera ni la tercera ni la septima vez. Duele. Nos pudimos haber evitado tantas malas noches.
Que yo te he hecho papelones, lo se.
Pero al otro dia se me cae la cara de verguenza, arrepentimientos y remordimientos. Mas a ti con la hipocresia con la que lo has negado y mentido te ha quedado casi bien.
A mi corazon nunca le ha quedado mucha confianza, pero al menos le ha quedado el deseo honesto de intentar creerte y por ti y por nosotros hacer las cosas bien.
Y no te escribo pa dejarte, ni pa que me dejes, mucho menos pa hacerte sentir mal. Te escribo por que no me escuchas y para que entiendas que engañar a una persona que amas, ni estuvo, ni está ni nunca estará bien.
Que cuando uno ama uno tiene que pelear constantemente con sus demonios, poner real empeño y compromiso, mas palabras y menos excusas. Cuando uno ama el bienestar del otro, se hace de uno mismo y nos ayuda a estar bien. Cuando uno ama, aunque sea un poquito, uno se desprende de lo que hace daño y hace hasta lo imposible para en conjunto llegar a estar bien.
Sobran palabras, faltan esperanzas y solo queda el deseo honesto de que esta vez, realmente puedas entender el peso de lo sucedido y que las promesas lleguen a ser por primera vez ciertas, poder pasar la pagina y poder estat felices juntos ya de una vez.

Muriendo.

Flor que esta puesta al sol, hielo expuesto al calor. Un cuerpo marcado por las huellas de su depresión.
Muriendo, lentamente, en pleno verano.
Para muchos la palabra Verano es sinonimo de diversión, descanso, aventuras. El verano para mí se ha convertido en una maldición. Sabes lo que cuesta restaurar un edificio, recomponer cada una de sus habitaciones con la esperanza de que algun dia sean habitables. Pintar, sellar, cubrir y botar.
Eso vengo haciendo hace años. Tratando de pavimentar el suelo, cubrir huecos en las paredes, borrar manchas que dejaron huespedes anteriores y lograr que el agua vuelva a correr normalmente por las corroidas conecciones.
Y ya casi la habitacion esta lista... y llega el Verano.
Y nadie quiere hospedarse... y se marchan lejos.
Y el olor de pintura fresca aun sigue ahí, mientras los vientos siguen trayendo polvo y la lluvia su humedad que hacen que aquello que estaba listo, por el "sin uso" se vuelva a ensuciar.
Y se tapan las tuberias.... sucio y aguas estancadas, exceso de calcio del que me falta va creando bloqueos en las llaves.
Y nadie visita tu obra,
Y se va haciendo triste,
Se consume en la soledad.
Y la inversión en restaurarla no fue suficiente, pues una habitación vacia en verano se mantiene.
Verano, maldito verano. Que llegastes con tus ofertas de diversion y libertades a robar la hospederia que esperaba.

Con el corazon hecho pedazos.... no me queda mucho ya..... solo necesito escucharle......

Sin letras.

Buscando letras donde no se encuentran, tratando de teclear donde los dedos no saben coordinar ya. Y es que escribir frases bonitas hoy no me sale. Podría comenzar a escribir de flores, de estrellas en el firmamento, de la noche fresca que me abraza hoy. Escribir de ilusiones, de besos y abrazos. De momentos de intimidad.... de dos cuerpos complices.
Mas no le encuentro matizes a las palabras.... ni sonrisas que le acompañen.
No le encuentro la gracia a escribir de alegrías.... alegría que no siento. Alegría que extraño tanto.
Quisiera tener de vuelta mis dias de paz, de alegrías e ilusiones. Volver a esos dias llenos de amor.... de palabras y abrazos de los verdaderos. Regresar al momento justo en que mi corazón se sentia pleno.... volver a sentir todo aquello bonito que por momentos siento que ya no tengo.

Lagrimas.

Sandwich con lagrimas?
Aca hay sabanas, almohadas, camisas de las que me gustan, y se me acaban las servilletas. Y sigo mirando igual que tu por la ventana. Y hubiese querido una brisa que me devolviera lo que se llevó.... todo aquello que mas aprecié una vez.
Sandwich con lagrimas? Aqui con lagrimas he comido arroz, y pizza, y nada, y pan.... y de lagrimas se han llenado mis cervezas, mis refrescos, mi copa y mi galón de agua.

Caminando.

Y llega un día en que ya no te quedan lagrimas por llorar. Y todo aquello que dolía comienza a cambiar de color nuevamente. Y no para bien, y sientes como el pecho que ayer te dolia se va sientendo duro, pero no duro de fuerte, más bien duro de frío. Y sientes como vas cayendo esta vez sin encontrar mucho de donde agarrarte. Y no quisieras caer y perderte, pero esa chispa de luz que quedaba en el camino para iluminar algo de el comienza a parpadear. Y ves la luz.... y dejas de verla. Y el camino se hace mas incierto. Y ya no sabes si vale la pena andarlo.
Y vuelves y te llenas, pero esta vez de ira, de resentimientos.... de amor propio. Y te detienes..... y quisieras seguir andando, mas no encuentras un porque! Y ahi te estacionas por un segundo. En la incognita.... sin saber a donde caminar, sin saber por quien andar.
Y piensas y sabes que solo te resta caminar POR EL.... solo que esta vez no sabes, a ciencia cierta.... si caminar a favor, o en contras de él.