Bien me habian dicho de pequeño que quien perdona, permite....
Que se vuelva a repetir, que sea tu obligación volver a perdonar.

Y se va enfriando todo con el clima...
La calle, el carro, la casa, la cama y hasta nuestra relación.

Globito q se explota.

Flotar por el espacio, como globo de helio que nadie reclama. Que solo se va, y flota, y se aleja, y nadie le extraña. Flotar, con deseos de quedarse, porque fuiste inflado para flotar "libre" pero atado a algo, para que no te pierdas, para que te quedes cerca. Hasta q el calor te gane, te desinfles, y te tiren. Pero no tirarte de juego, tirarte de desecho. Ya no flotas, ya te estrujaste, ya te suelto.
Y entonces, como si fuese globo de helio hablando.... "Pa que me inflaste'?" Pa verme vaciar sin hacer nada y dejarme ir?

Des-querido.

Samuel, ese fue el nombre que "Dios" escogió para mi desde el vientre de mi madre, justo en el tiempo en que nació uno de los primeros rechazos que la vida tendría para mi reservados, pues mami no queria tener otro hijo, mucho menos de papi. Con sutileza, su fé la hiso mantenerme en su vientre y traerme al mundo. Luego de eso, las cosas continuaron parecidas. Crecí como "todo niño", rodeado de constantes peleas en el hogar, prefiriendo no estar dentro de casa, llenandome de amores prestados, en otros hogares. Recuerdo con tristeza las veces que trataba de llenar de cariños a mi papa y lo que recibía de su boca enojada un "tu no eres mi hijo, tu eres hijo de Ramon Luis. (El alcalde).... Mas mi hermano del medio, que no era hijo propio, recibia todo el amor y las atenciones que a mi se me negaban a tan corta edad.
Con el paso del tiempo, a mis casi 11 porfín se veian mejores momentos con papi, quizas al ya no ser tan chico se le hacia mas facil el compartir conmigo, mas poco duró pues su salud me lo arrancó de las manos un 9 de Octubre del 1993.
Ahi comenzo parte importante de mi travesia en crecer como un hombre de bien. Con mami todo el dia en su trabajo, con sus novios o en la iglesia, me vi casi forzado a aprender a cocinar, lavar mis ropas y hacer mis cosas por mi mismo pues erq mas el tiempo ausente de mami en casa que el tiempo que compartiamos en familia.
Luego llegó la adolesencia, arrastrando todo eso que traía desde el vientre, no me podia tocar mejor regalo que descubrir mi sexualidad, darme cuenta que no era como los demas, no me gustaba lo mismo, no veia mi vida futura con una mujer. Ya sabía a mis 14 lo que se acercaba. Samuel, siendo cristiano se dio cuenta que era homosexual.
Por cuanto tiempo trate de ocultarlo no recuerdo, solo recuerdo la impotencia, el llanto, la incomformidad conmigo mismo y mas que nada el miedo al rechazo que ya venía experimentando desde el dia 0.
Un buen día, por un chantaje de alguien que creí conocer, tuve que salir a mi verdad.
Como podrán imaginar el resultado no fue diferente al esperado, mi hermano del medio, aun siendo el favorito de papi, siempre fue mi idolo, mi hermano mas cercano y por ende mi unico amigo dentro de casa, me dejó de hablar. Su rechazo fue el primero que lamenté, pues puso distancia y secretos entre alguien q amaba tanto. Tambien estuvo el de mi otro hermano y mami. Que no perdian oportunidad para decirme que yo estaba en contra de las cosas del señor, que estaba mal, que no era normal.
Ya con 18, despues de tener la madurez de entender como era y como me sentía, pero la inmadurez de vivir en mundo lleno de prejuicios y rechazos, mi madre me hechó de la casa. Navegué por mucho tiempo de lugar en lugar, de cama en cama,droga en droga. Solo buscaba aceptación, un poco del amor que de pequeño se me negó. Cuando con el tiempo tuve la confianza de contarle a mi madre y hermanos de aquel amigo de la familia que me manoseaba y me tocaba desde pequeño, que para el momento ya era pastor, fue mas facil el rechazo en casa, no creerme y preferir pensar que yo tan solo queria dañar su reputacion y manchar su testimonio y proposito. No me quedó de otra que luchar solo, sacar fuerzas para ser mejor persona y conventirme en un hombre de bien.
Aprendí a desarrollarme en lo que fuese, me hice un hombre trabajador e independiente, un tanto con problemas de actitud pero lleno de ganas de ser mejor, de que la gente viera quien soy como persona, que alguien creyera en mi corazon y de todo lo que es capaz, mas la vida siempre guardaba un poco de ese rechazo por si en algun momento olvidaba lo que se sentía.
Amistades me dejaron, me hecharon de empleos sin razon. Relaciones en las que puse mi empeño y ganas por mantener fallaron y se fueron.
Una puerta cerrada tras de otra,y aun así nunca he perdido las ganas de luchar, de ser mejor, de brillar. De ser plenamente feliz y de compartir todo lo que he aprendido con alguien mas.
Cuento todo esto porque aun a mis 34 años, la vida no deja de recordarmelo.... mi madre y mis hermanos no quieren saber de mí. Entre su religion y estigmas de lo que esta supuesto a ser nunca me han brindado la aceptacion y el amor por el que tanto he esperado, aun siguen las ofertas de dejarme atras, la constante amenaza del rechazo. El dedo señalador de muchos y mas aun los ojos ciegos de quienes vienen a juzgar, a diagnosticar, a recomendar y a exigir.
Aun con todo eso, sigo siendo un hombre luchador, optimista, fajón.... muchas veces triste por no poder complacer al mundo, pero si algo se es que cargo un corazón noble que no se rinde, que aunque ya este enfermo por todo aquello que vivió y dejo de vivir, lo poco que ha tenido y lo mucho que ha querido sentir, sigue latiendo, a destiempos tan solo buscando crecer, conpartir todo lo que ha vivido y aunque suene a cuento de novelas, esperando con ansias el dia que alguirn lo entienda y aun así no se quiera ir.

Pa escribirte latas.

Y entre tanto decir y no decir, entre molestias de las que no joden, se revienta el pensamiento. Y pienso en todo y nada, y veo lo que no se entiende y entiendo lo que no se ve.
Y me arollo, como camioneta a la deriva, que por no caer se avienta contra el muro, y la carroceria queda hecha leña, y el olor a tinta no se aparta de narices. Y pienso, y escribo. Jodía quedó la lata de la troca, y rejode verla jodía, mas aun tuve el chance de arreglarla y correrla, y meterle cuanto "podía".....
Nunca aprecié tanto a mi chustra, hasta el dia en que entendí, que al menos repararla, pintarla y recuperarla, dolería menos que olvidarla y recordarla en la misma esquina que pude haber perdido la vida.

Vispera de Reyes.... ya dia de.

Desde que te conocí no sabes con cuanto deseo he esperado pasar estas fechas contigo. Tantos años lejos de la familia, sin amores.... y cdo llegaste tú a mi vida, siempre imaginaba con alegria e ilusion lo que serian nuestras navidades, despedida y reyes. Desde el principio te convertiste en esa persona que jamas soltaría.... nivel que desde el primer mes te dí la llave de mi casa. Suena estupido despues de tanta cosa, pero fue el acto mas simbolico de confianza y compromiso que se me ocurrió. Y no me arrepiento, por que al abrirte las puertas de mi casa nivel extremo, de la misma forma te abrí la puerta de mi corazón. Para siempre. Quizas en el camino se han escuchado cosas diferentes, pero mi confianza y el compromiso de amarte y ser solo tuyo ha estado vigente desde el principio. Asi te amo, sin mascaras, sin secretos, con lo poco que tengo y con los brazos y puertas abiertas.
No sabes como me duele tener tu llave conmigo, aunque siempre la dejo en la ventana, justo al lado de la puerta.

Refuerzos.

En estos dias dificiles la memoria vuela. Y es de suma importancia en la dirección en que la dejamos volar.
Al momento de una ruptura amorosa, por más que digamos que no, todos buscamos un refugio, un escape. Ya sea en amistades, familiares, salidas, fiestas,alcohol, drogas y hasta otra piel. Quizas en la lectura, la pintura, o cualquier otro pasatiempo, pero mas que todo nos agarramos a la memoria, ya sea para bien o para mal.
Se que mi boca no ha sido santa, mis manos tampoco, pero a la hora de darle peso y veraciad a la memoria hablemos de....
Seria mas facil llenarnos de odio y rencores que nos alejen de una manera definitiva.
Es mas facil recordar y dar por sentado lo escuchado, pero dentro de todo lo que has escuchado de mí, valora esto.
Siempre he estado orgulloso de ti, de tus logros y de ti como persona.
Te presento con orgullo donde quiera que voy, porq contrario a lo que pudieron decir mis ofensas, te amo como eres, por quien se que eres.
Mis celos podran parecerte epicos, mas siempre te he apoyado en tus viajes, estudios y competencias.
Cuando has sido tu quien dice, "no me lo voy a ganar" "no me van a coger" "voy a colgarme", siempre ha sido este pichón quien ha estado ahì, animandote y dandote apoyo aunque me digas q soy demasiado optimista y que deberia ser mas realista. Cuando has dicho no puedo, siempre he tenido un vas a poder. Cuando he dicho que no te perdono y que no confio, mis manos abrazandote, el calor de ese abrazo al dormir y del que te doy cada vez que te hago bajar del carro para irte demuestra que nada de lo negativo que te haya dicho, puede ser mas real que el amor y de la seguridad que me brindas. Descalificando cualquier idea negativa que creas tengo de ti. He sido imperfecto en muchas ocaciones, los dos lo hemos sido, mas siempre he tratado de ver mas alla, y cuando siento rendirme encuentro refuerzos en tus memorias, en las buenas.
No escucho lo negativo en ti, ni lo que haces ni lo que dices.
Veo el amor en tus ojos, lo siento en tus abrazos. Recuerdo cada buena cosa que has hecho por mi. Las veces que me has apoyado cuando he estado triste, molesto o necesitado. Las miles de sonrisas que nos hemos sacado. Que valen mas que las lagrimas. Las veces que te has molestado cdo me hieren, la miradita tuya cdo llegas sin esperarte al trabajo, desde Journeys hasta Amigo esa mirada no cambia. Tu carita de emoción y ricura cdo descubres que no nos soltamos en toda la noche, y dormimos rico y abrazados. De las veces que me miras en el carro mientras yo veo el paisaje o el camino y se te escapa un "tan bello mi bebe, parece un nene chiquito". Cosas como esan hacen que no me rinda, por que se que me amas, como te amo yo. Que valen la pena recordar todas esas cosas buenas y dejar atras en el recuerdo las malas. Agarrate de esos refuerzos, recuerda nuestros ricos y bonitos dias.... pesaran mas que los malos y quizas, no me cierres la puerta.
Te amo! Eres y seguiras siendo lo mejor de mi vida.
Sos mi vida!